salim
المشرف العام
عدد المساهمات : 176
تاريخ التسجيل : 24/06/2011
العمر : 27
الموقع : batna
 |  موضوع: نكت جزائرية  الأحد يونيو 26, 2011 7:16 pm | |
|
السلام عليكم
اهلا وسهلا باعضاء منتدى النكت وزواره
اليوم ساقدم لكم جديد النكت الجزائرية
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]مرة واحد طاح من باطيمة تكسرو عظامو كامل غير وجهو
في رايكم لاه
وجهو قصديرة
-------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة طفلة طلقت شعرها هرب
-------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة صحفي تزوج بصحفية
ولدت عندهم طفلة سماوها
خبر عاجل
--------------------------------------------------------------------------------------------------
قالك مرة زوج
واح يقول احنا فالنهار ولاخر يقول احنا فالليل
وبقاو هكاك
لقاو واحد سقساوه:
خويا حنا فالليل ولا فالنهار
قالهم اسمحولي ما نسكنش هنا
---------------------
الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم !
المريض: هجري أم ميلادي ؟!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
الزوجة : علاش قطعت من المجلة المقال الذي عنوانه ( كيف تعيش مائة سنة )
الزوج : خفت تقراه أمك.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد حب يشري سروال لوبيا مالقاش شري سروال عدس
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد تغابض مع الدار انتاعهم قال لاختو اعطيني حوايجي ونخرج ما نزيدش نيجي عطاتلو الجال وقاتلو هاذا ما عندك.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد غبى قص راص صاحبو و قال: درك يهبل كون ينوض و ما يلقاش راسو
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
في ديك دائما مزكم ليش ؟؟؟لأنو متزوج دجاجة مجمدة ......كونجلي
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مره فى واحد رفد انبوبة غاز باش يعمرها لأمه العجوز فقال لامه ادعيلى يا يما قالتله الله يفتحها فى وجهك.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مره واحد عنده مزرعهدجاج وراه للمزرعة نتاع الدجاج لقى
ما باضوش ولا بيضه ،حكم دجاجة وقص ريشها وقال اللي مش رايحة تبيض
في اليوم 5بيضات نديرلها كيما درت للدجاجة هذي ، جا تاني يوم ولقي الدجاج
كلها بايضين 5 بيضات الا وحده بايضه بيضتين برك،حكمها
وقال وعلاه 2 ، ردت عليه وقالت: احمد ربي على زوج ... راني فروج
وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه. ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر وقرر أن
يرسل رسالة بالبريد الالكتروني إلى زوجته.
ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الالكتروني لزوجته ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة
إلى عنوان آخر وصل إلى امرأة
أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسيم دفن زوجها ، فقررت أن تتصفح الرسائل
الالكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل ، فقرأت الرسالة
التالية وأغمي عليها وحضر إليها
ابنها ووجد أمه مغشيا عليها ورأى الرسالة التالية على شاشةالكمبيوتر:
إلى : زوجتي المحبوبة
الموضوع: وصلت منذ لحظات
أعرف أن المفاجأة ستنتابك الآن ، ولكنهم وضعوا كمبيوترات
وفيها خدمة بريد الكتروني الآن
ويسمحون لنا بإرسال رسائل إلى أحبائنا.
وصلت لتوّي وأنهيت إجراءات الدخول والتسجيل . وقد لاحظت أن كل شيء جاهز ومعد لوصولك غداً. أتطلع لاستقبلك
هنا حينها.
آمل أن تكون رحلتك خالية من المتاعب والصعاب التي واجهتها
أنا أثناء رحلتي.
أراك لاحقا!!!
************************************************** ****************************
الاستاذ سأل التلميذ من الذي يفوز البرازيل أو الصومال؟
التلميذ: هذا سؤال يا أستاذ اكيد البرازيل تفوز
الاستاذ : اذا لعب الارنب مع الذيب من يفوز؟
التلميذ: اكيد الذيب اللي يربح لانه أقوى
الاستاذ: ما الذي استنتجته من هذه الاسئلة؟
التلميذ: الاستنتاج النهائي بين البرازيل والذيب
هههههههههههههههههههههههههه
************************************************** ****************************
قالك واحد كريييييييم تزوج مع وحدة كريييييييييييمة.جابو ولد صدقوه
قالك واحد راح للطبيب قالوا راني وين نمس توجعني سواء في راسي ولا يدي ولا رجلي.فحصو لقا صبعو مجروح
*************************************************
ثنين
ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني
وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان
فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق
ياغبي
حاح= بخيل
خطرة مشحاح يسكن في الطابق السادس طاحتلو 10 د هبط اي نزل يجري باش يجيبها ما لقاهاش ...علاه؟
لانه وصل قبلها
************************************************** ****************************
خطرة جارة شافت الضوء يجي ويروح في دار جارها
مشات تشوف واش كاين لقاتوا يقرا في كتاب وكي يقلب الصفحة يطفى الضوء
************************************************** ****************************
قالك مرة واحد حلم فالمنام الحمار نتاعوا يهدر معاه قالوا روح تحت الشجرة تلقلى 20 مليون
اديهم و اعطي للقاضي 5 ملايين بشرط كي تلقاني ميت ادفني فالمقبرة نتاع العباد
فاق السيد من الحلم و ما صدقش راح تحت الشجرة لقى 20 مليون دينار زاد رجع للدار لقى الحمار ميت
ايا
بدا ينفذ وصية الحمار و دفنوا فالمقبرة نتاع العباد سكان المدينة رفضوا
هاذ الشىء و شكاو بيه للقاضي ناداه القاضي و قالوا واش بيك تدفن الحمار
نتاعك مع الموتى نتاعنا حكالوا السيد الحلم وقالوا راني لقيت 20 مليون
والحمار راه وصاني وقالي مد 5 ملاين للقاضي
القاضي ما صدقش و قالوا واش قال المرحوم؟
************************************************** ****************************
قالك
هاذي ناموسة دور على واحد في الصيف تقلق فيه ايا ضربها طاحت داخت هزوها
صحاباتها دخلوها للعناية المركزة جابت 3 ايام و هي في غيبوبة كي فاقت لقات
قرلو(حشرة) بالقرب منها شاف فيها القرلو و قالها : واش فليت? (مبيد) قاللتلوا:لا لا . بشماق (حذاء)
************************************************** ****************************
قائد الطائرة: آلو، برج المراقبة هل تسمعني؟
برج المراقبة: نعم كابتن، نسمعك بكل وضوح.
قائد الطائرة: كاين ثقب في خزان البزين وراه فرغ و نحن على إرتفاع 10 الاف قدم، واش نديروا؟
سكت اللاسلكي لحظات.. ثم:
برج المراقبة: كابتن، هل تسمعني؟
قائد الطائرة: نعم، بكل وضوح.
برج المراقبة: اوك، قول ورايا " أشهد أن ....
************************************************** ****************************
هادو
زوج خاوة واحد منهم دركي وواحد حفاف, قال الحفاف لأمه نوضيني بكري غدوة..
جات أمه نوضتّو, غلط الحفاف لبس لباس الدرك تاع خوه وهو نعسان شاف
روحو في لمرايا وقال: هيه... قلتلها نوضيني نوضت خويا
************************************************** ****************************
بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
************************************************** ****************************
كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
************************************************** ****************************
-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
************************************************** ****************
قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟
************************************************** ****************
البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
************************************************** ****************
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
************************************************** ***************
مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه
في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل،
قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ
ايدي... فطلع البخيل.
************************************************** *************** - انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
************************************************** ***************
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه... فذهب
مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!!
فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.
************************************************** ****************
جتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام
الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في
السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال
الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان
أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
************************************************** ****************
واحد عندو دراجة .كان في الطريق يرفع العجلة فاستوقفه شرطي واعطاه بروسي و كتب فيه محاولة طيران
************************************************** ************************************************** **********************
قالك واحد الشباب باغيين يرجعوا إرهابيين شراو كار-حافلة-وحرقوها.
*بخيل كان واقف في البالكو جاء إبنه من بعيييييد وهو يقول بابا بابا بابا بابا قالوا أبوه أسكت يا كلب بابا واحدة تكفي.
*قال بخيل لأولاده من ينجح منكم سوف أريه سيارة الأيس كريم.
*بخيل يوم مات وجدوا وصيته-أنا متسبح لا تغسلوني-.
*بخيل تزوج بخيلة جابوا طفلة سماوها حصلة.
*وحد الخطرة واحد طايش -ندل-راح على المقابر وحط شريط مكتوب عليه الحياة هايلة-حلوة-.
*وحد المرة وحد العجوز راحت إلى الغابة شافها الأسد قاتلوا ماتاكلنيش .قالها ماتخافيش مانكلش السكولات-ناشفة-.
*واحد أكل الدواء ميش في وقتوا.باه يفاجيء الجراثيم.
*واحد مزطول ومهبول تهاوش-تصارع- مع أبوه خرج من البيت زعفان وكتب على الباب هنا مقر طالبان.
*واحد تزوج وحدة بدا يقولها أنت الحليب أنت اللبن أنت القشدة ثم قالها ماطولش عليك أنت البقرة كامل.
************************************************** *
قالك مرة وحدة ودرت راجلها وراحت تبلغ الشرطة وادات وليدها
معاها قالها الشرطي :كيفاش داير راجلك؟ قاتلو: طويل وأشقر
وشعرو روجي أيا قالها وليدها :ماما هذي مشي مواصفات بابا ،قالتلو
************************************************** ****************************************
وحدة حبت تفرح زوجها ليلت عرسها مالقاتش كيفاه
أيا قالتلو :... أنا حامل!!!
************************************************** **********************************************************************
أحد الرجال ذهب ليشتري حذاء فقال له البائع :في الأيام الثلاثة الأولى سوف
يزعجك أثناء المشي ..فلم يلبسه الرجل ثلاثة أيام الأولى.
أسكت يا وليدي بالاكك راح يجيبولنا واحد خير منو!
************************************************** *********************************************
ان يحبون الهدوء الأول استمع إلى شريط كاسيت فارغ ،والثاني يحب الهدوء
أكثر من الاول فطلب منه أن يخفض الصوت قليلا!!!!
************************************************** **********************
احد المعلم سأل التلاميد: ما هي أصغر حشرة في العالم؟ حتى واحد ما اعرف. أيا لقى
واحد زوج كسالى اللور يلعبو في الكارطا. أمشى ليهم و قالهم: أنتوما . ما هي أصغر
حشرة في العالم؟ جاوبو التلميد الأول وقالو: قرموشة. قالو المعلم: واشن هي هذي
قرموشة؟ التلميد:هاذي واحد الحشرة تعيش فالنيف نتاع الذبابة. قالو المعلم: عمري ما
اسمعت بها. ثم سأل التلميد الثاني: ما هي أصغر حشرة في العالم. قالو التلميد الثاني:
خرموشة! قالو المعلم: واشن هي هاذي الخرموشة؟ جاوبو التلميذ: الخرموشة هي
حشرة تعيش في النيف نتاع قرموشة.
************************************************** ***************************
قالك واحد البخيل كان مريض وراقد على فراش الموت. بدا يسقسي في اولادو: وين راه
محمد؟ قالو محمد: راني اهنا. زاد سقسى: وين راه قدور؟ ابدا قدور يبكي و قالو: راني
اهنا. أيا قالهم: واش...راكم قاع اهنا... وشكون اللي راه قاعد في الحانوت
************************************************** ***************************
قالك وحدة تقدمت لامتحان في الاسعافات الأولية. سألتها المشرفة: ماذا تفعلين اذا
ابتلع أخوك الصغير مفتاح الباب؟ فقالت الممرضة: أخرج من النافدة!
************************************************** ***************************************************************************************** ***
قالك واحد زاطل كان قاعد في البالكون نتاعهم في ايتاج 10
سمع واحد لتحت في الشارع يقول ناصر باباك ويماك وخاوتك ماتو في اكسيدون (حادث)
هذاك الزاطل ما حملش كي سمع الخبر و ارمى روحو
مالا في ايتاج 7 تفكر بلي هو يتيم
وفي ايتاج 4 تفكر بلي ما عندوش خاوتوا
في ايتاج 2 تفكر بلي اسمو طارق ماشي ناصر
الله يرحمك يا ناصر ااا عفوا طارق
**************************************************
وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه. ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر وقرر أن
يرسل رسالة بالبريد الالكتروني إلى زوجته.
ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الالكتروني لزوجته ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة
إلى عنوان آخر وصل إلى امرأة
أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسيم دفن زوجها ، فقررت أن تتصفح الرسائل
الالكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل ، فقرأت الرسالة
التالية وأغمي عليها وحضر إليها
ابنها ووجد أمه مغشيا عليها ورأى الرسالة التالية على شاشةالكمبيوتر:
إلى : زوجتي المحبوبة
الموضوع: وصلت منذ لحظات
أعرف أن المفاجأة ستنتابك الآن ، ولكنهم وضعوا كمبيوترات
وفيها خدمة بريد الكتروني الآن
ويسمحون لنا بإرسال رسائل إلى أحبائنا.
وصلت لتوّي وأنهيت إجراءات الدخول والتسجيل . وقد لاحظت أن كل شيء جاهز ومعد لوصولك غداً. أتطلع لاستقبلك
هنا حينها.
آمل أن تكون رحلتك خالية من المتاعب والصعاب التي واجهتها
أنا أثناء رحلتي.
أراك لاحقا!!!
************************************************** ****************************
الاستاذ سأل التلميذ من الذي يفوز البرازيل أو الصومال؟
التلميذ: هذا سؤال يا أستاذ اكيد البرازيل تفوز
الاستاذ : اذا لعب الارنب مع الذيب من يفوز؟
التلميذ: اكيد الذيب اللي يربح لانه أقوى
الاستاذ: ما الذي استنتجته من هذه الاسئلة؟
التلميذ: الاستنتاج النهائي بين البرازيل والذيب
هههههههههههههههههههههههههه
************************************************** ****************************
قالك واحد كريييييييم تزوج مع وحدة كريييييييييييمة.جابو ولد صدقوه
قالك واحد راح للطبيب قالوا راني وين نمس توجعني سواء في راسي ولا يدي ولا رجلي.فحصو لقا صبعو مجروح
*************************************************
ثنين
ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني
وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان
فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق
ياغبي
حاح= بخيل
خطرة مشحاح يسكن في الطابق السادس طاحتلو 10 د هبط اي نزل يجري باش يجيبها ما لقاهاش ...علاه؟
لانه وصل قبلها
************************************************** ****************************
خطرة جارة شافت الضوء يجي ويروح في دار جارها
مشات تشوف واش كاين لقاتوا يقرا في كتاب وكي يقلب الصفحة يطفى الضوء
************************************************** ****************************
قالك مرة واحد حلم فالمنام الحمار نتاعوا يهدر معاه قالوا روح تحت الشجرة تلقلى 20 مليون
اديهم و اعطي للقاضي 5 ملايين بشرط كي تلقاني ميت ادفني فالمقبرة نتاع العباد
فاق السيد من الحلم و ما صدقش راح تحت الشجرة لقى 20 مليون دينار زاد رجع للدار لقى الحمار ميت
ايا
بدا ينفذ وصية الحمار و دفنوا فالمقبرة نتاع العباد سكان المدينة رفضوا
هاذ الشىء و شكاو بيه للقاضي ناداه القاضي و قالوا واش بيك تدفن الحمار
نتاعك مع الموتى نتاعنا حكالوا السيد الحلم وقالوا راني لقيت 20 مليون
والحمار راه وصاني وقالي مد 5 ملاين للقاضي
القاضي ما صدقش و قالوا واش قال المرحوم؟
************************************************** ****************************
قالك
هاذي ناموسة دور على واحد في الصيف تقلق فيه ايا ضربها طاحت داخت هزوها
صحاباتها دخلوها للعناية المركزة جابت 3 ايام و هي في غيبوبة كي فاقت لقات
قرلو(حشرة) بالقرب منها شاف فيها القرلو و قالها : واش فليت? (مبيد) قاللتلوا:لا لا . بشماق (حذاء)
************************************************** ****************************
قائد الطائرة: آلو، برج المراقبة هل تسمعني؟
برج المراقبة: نعم كابتن، نسمعك بكل وضوح.
قائد الطائرة: كاين ثقب في خزان البزين وراه فرغ و نحن على إرتفاع 10 الاف قدم، واش نديروا؟
سكت اللاسلكي لحظات.. ثم:
برج المراقبة: كابتن، هل تسمعني؟
قائد الطائرة: نعم، بكل وضوح.
برج المراقبة: اوك، قول ورايا " أشهد أن ....
************************************************** ****************************
هادو
زوج خاوة واحد منهم دركي وواحد حفاف, قال الحفاف لأمه نوضيني بكري غدوة..
جات أمه نوضتّو, غلط الحفاف لبس لباس الدرك تاع خوه وهو نعسان شاف
روحو في لمرايا وقال: هيه... قلتلها نوضيني نوضت خويا
************************************************** ****************************
بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
************************************************** ****************************
كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
************************************************** ****************************
-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
************************************************** ****************
قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟
************************************************** ****************
البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
************************************************** ****************
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
************************************************** ***************
مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه
في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل،
قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ
ايدي... فطلع البخيل.
************************************************** *************** - انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
************************************************** ***************
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه... فذهب
مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!!
فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.
************************************************** ****************
جتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام
الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في
السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال
الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان
أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
************************************************** ****************
واحد عندو دراجة .كان في الطريق يرفع العجلة فاستوقفه شرطي واعطاه بروسي و كتب فيه محاولة طيران
************************************************** ************************************************** **********************
قالك واحد الشباب باغيين يرجعوا إرهابيين شراو كار-حافلة-وحرقوها.
*بخيل كان واقف في البالكو جاء إبنه من بعيييييد وهو يقول بابا بابا بابا بابا قالوا أبوه أسكت يا كلب بابا واحدة تكفي.
*قال بخيل لأولاده من ينجح منكم سوف أريه سيارة الأيس كريم.
*بخيل يوم مات وجدوا وصيته-أنا متسبح لا تغسلوني-.
*بخيل تزوج بخيلة جابوا طفلة سماوها حصلة.
*وحد الخطرة واحد طايش -ندل-راح على المقابر وحط شريط مكتوب عليه الحياة هايلة-حلوة-.
*وحد المرة وحد العجوز راحت إلى الغابة شافها الأسد قاتلوا ماتاكلنيش .قالها ماتخافيش مانكلش السكولات-ناشفة-.
*واحد أكل الدواء ميش في وقتوا.باه يفاجيء الجراثيم.
*واحد مزطول ومهبول تهاوش-تصارع- مع أبوه خرج من البيت زعفان وكتب على الباب هنا مقر طالبان.
*واحد تزوج وحدة بدا يقولها أنت الحليب أنت اللبن أنت القشدة ثم قالها ماطولش عليك أنت البقرة كامل.
************************************************** *
قالك مرة وحدة ودرت راجلها وراحت تبلغ الشرطة وادات وليدها
معاها قالها الشرطي :كيفاش داير راجلك؟ قاتلو: طويل وأشقر
وشعرو روجي أيا قالها وليدها :ماما هذي مشي مواصفات بابا ،قالتلو
************************************************** ****************************************
وحدة حبت تفرح زوجها ليلت عرسها مالقاتش كيفاه
أيا قالتلو :... أنا حامل!!!
************************************************** **********************************************************************
أحد الرجال ذهب ليشتري حذاء فقال له البائع :في الأيام الثلاثة الأولى سوف
يزعجك أثناء المشي ..فلم يلبسه الرجل ثلاثة أيام الأولى.
أسكت يا وليدي بالاكك راح يجيبولنا واحد خير منو!
************************************************** *********************************************
ان يحبون الهدوء الأول استمع إلى شريط كاسيت فارغ ،والثاني يحب الهدوء
أكثر من الاول فطلب منه أن يخفض الصوت قليلا!!!!
************************************************** **********************
احد المعلم سأل التلاميد: ما هي أصغر حشرة في العالم؟ حتى واحد ما اعرف. أيا لقى
واحد زوج كسالى اللور يلعبو في الكارطا. أمشى ليهم و قالهم: أنتوما . ما هي أصغر
حشرة في العالم؟ جاوبو التلميد الأول وقالو: قرموشة. قالو المعلم: واشن هي هذي
قرموشة؟ التلميد:هاذي واحد الحشرة تعيش فالنيف نتاع الذبابة. قالو المعلم: عمري ما
اسمعت بها. ثم سأل التلميد الثاني: ما هي أصغر حشرة في العالم. قالو التلميد الثاني:
خرموشة! قالو المعلم: واشن هي هاذي الخرموشة؟ جاوبو التلميذ: الخرموشة هي
حشرة تعيش في النيف نتاع قرموشة.
************************************************** ***************************
قالك واحد البخيل كان مريض وراقد على فراش الموت. بدا يسقسي في اولادو: وين راه
محمد؟ قالو محمد: راني اهنا. زاد سقسى: وين راه قدور؟ ابدا قدور يبكي و قالو: راني
اهنا. أيا قالهم: واش...راكم قاع اهنا... وشكون اللي راه قاعد في الحانوت
************************************************** ***************************
قالك وحدة تقدمت لامتحان في الاسعافات الأولية. سألتها المشرفة: ماذا تفعلين اذا
ابتلع أخوك الصغير مفتاح الباب؟ فقالت الممرضة: أخرج من النافدة!
************************************************** ***************************************************************************************** ***
قالك واحد زاطل كان قاعد في البالكون نتاعهم في ايتاج 10
سمع واحد لتحت في الشارع يقول ناصر باباك ويماك وخاوتك ماتو في اكسيدون (حادث)
هذاك الزاطل ما حملش كي سمع الخبر و ارمى روحو
مالا في ايتاج 7 تفكر بلي هو يتيم
وفي ايتاج 4 تفكر بلي ما عندوش خاوتوا
في ايتاج 2 تفكر بلي اسمو طارق ماشي ناصر
الله يرحمك يا ناصر ااا عفوا طارق
**************************************************
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة] ان شاء الله يعجبوكم | |
|
sousou dk
عضو جديد
عدد المساهمات : 19
تاريخ التسجيل : 16/09/2011
العمر : 27
الموقع : school-of-dreams
| | موضوع: رد: نكت جزائرية الجمعة سبتمبر 16, 2011 7:02 pm | |
| | |
|
